男の人にかわいいとか落ち着くとか好きだとかって言われるのは心地いい。自分は生きてていいんだなぁとかって思えるから。誰かに認めてもらえるのは嬉しい。
　でもさ、すごくアプローチをされて、嫌じゃないから遊び行ったり、電話したりってするけど、それって期待させちゃうんだろかとか、これで付き合えませんって言ったら相手はどう思うんだろとかって考えると、なんだか褒め言葉も対応が難しい。もしあたしだったらって思うと、なんであんなに優しかったのよう！って絶対悲しくなるから。それだったら構わないでよ！って少し相手を憎んでしまうだろうから。
　あたしの好きな人があたしを好きになってくれればいいのに。
　あたしを好きな人を好きになれればいいのに。
　

　最近モテ期到来なのか、いろんなとこでいろんな人に出会って、いろいろ誘われてる。
　あたしの好きな先輩たちは、たくさんの人と遊んだり、知り合うのは大切。なにしてもいいけど、簡単に足だけは開かないように。と、忠告してくれる。
　そうだよね、遊んだっていいよね。いろんなとこ行って、いろんなことして、もしかしたらカレより好きになる人がいるかもしれない。いい気分転換にもなるよね。ちゃんと自分を大切にしてあげればいいんだよね。
　

　久々すげえ酒飲みました。頭ぐわんぐわんしたよ。でも気持ちがいい酔い方をしたので気分がよかったです。
　
　ああ、二連休が終わってしまった。あーあ。
　

　マサルのしゅくえる飴や駄菓子を買ってご満悦です。ああ、ほんとかっこがよいです。ラブリーです。
　

　きょうはチラっとしか会えなかったんだけど、帰りに赤いガラガラを動かしているのに遭遇して、でもなんか挨拶しかできなくって、寂しい。
　

　仕事帰りに本屋でブラブラ。本屋とか図書館とかってなんでだか頭良くなった気がしてきて大好き。買わないけどブラブラしたりしちゃいます。
　でもこないだカレに本屋で見かけましたって言われてからは、意味なくなんて言ってられず、ブラブラする場所も少し気にするようになったりして。レシピ本とか見ちゃったりして。結構本屋サンに行ってるんだけど、まだ1回も会えないなぁ。不純な気持ちじゃミラクルは起こしてくれませんか、神サマ。
　
　あしたは14時間労働なので、早く寝なくっちゃだなぁ。カレも早番だといいな〜〜。
　

　すげえです。きょう納金しに行ったら、カレの納金機が壊れてカレがすげえ困ってました。納金の部屋で会うのなんか初めてで、うわ〜〜って思ってたら気付いてくれて、もう40分くらいここにいるんだよ〜とか言いながら、お札の束であたしの頭をたたいて笑ってた。そのあと違う納金機で再トライしたらまた壊れて、んもう〜って感じであたしの名前呼んだりして、今度は頭をわしづかみにされそうになって、あたしはガードしたりして、すげえいちゃついてる恋人同士みたいでした。
　で、ちょっと勇気出して、帰るとき、カレの腕をとんとんってやって、オツカレサマデスって言ったら、普通に挨拶されて、ん〜〜って思いました。調子乗ったらダメだね。カレは困ってるのに、あたしは嬉しくって嬉しくってしょうがなくて、すげえニコニコしちゃってたから、カレにはどう思われてるか、あとで心配になった。コノヤロ、先に帰りやがってって思ってたらどうしよう。やっぱり待ってればよかったかなぁ。でもなんで待ってるの？みたいな状況は耐えられないから、先に帰って正解だったのかなぁ。長く一緒にいられたから待ってたらよかったかなぁ。ん〜〜〜。
　でもさ、頭ぽんってされたり、ぐわしってされたりって、かなり仲良しだよね？ちょっと気に入ってる子にやっちゃった感じだよねえ？ほんとに彼女と付き合ってるのかな？あたしのこと好きになってくれないのかな？とりあえず、名前覚えててくれて嬉しかった。あたしも名前呼んでみたいけど、すげえ気恥ずかしくてなかなか呼べない。呼ぶチャンスもないけれど。

　あと、販売リーダーに、ちょりんこちゃんの挨拶のタイミングや笑顔はすごくいい！って褒められました。嬉しいなぁ。いいことたくさんありすぎてちょっと怖いけど、きっと朝のどっかの占いが1位だったからに違いない。うん、そうに違いない。悪いこと起こりませんように。
　

　きょう化粧品に1万5千円も使ってしまった。でもいいんだ。だってあたしオシャレになりたいんだもん。キレイになりたいんだもん。化粧品売り場のお姉さんがすごくいい人で、ステキだった。すごく楽しくて最高だったよ。

　あと、大口17万取りました。あたし、きょう輝いてたよ、確実に。なんでカレはいないのよう。
　

　「きょうはピンクがかぶりました。」
　って、きっとカレは意味なく言ったんだろうけど、あたしにとってはすごくすごく嬉しい一言で、きょうも頑張れた。
　あと、吸ってるタバコがキャスターって分かったのも嬉しい。ん、多分キャスター。あれ、キャスターだと思う。
　何回もオツカレサマデスって言って、なんか他のこと言いたかったんだけど、仕事中だったし、みんないて恥ずかしかったしで、結局話せなかったんだけど、もうかっこよくてくらくらしちゃうよね。好きだって言っちゃいたいなぁ。あたしを特別だと思って欲しいなぁ。

　そういえば、きょうティーカップを4脚も割ってしまいました。っていうか、あれ、ストックの仕方が悪いんだって。ストックした奴が悪いんだって。って人のせいにしたいです。あたしの不注意なんだけどさ。
　

　きょうは地元の花火大会だったのに、あたしは仕事で忘れてた。こっち戻ってきて川原にたくさん若い子がいたり、浴衣の子がいたり、なんか町が明るかったり、そういうの見て気付いた。寂しいなぁ。見たかったなぁ。
　

　カレに会えない日は、きょうはお休みなのかなとか、裏の仕事なのかなとか、いろいろ考える。会いたいから、面倒なゴミ捨てや両替を率先してやったり、会いたいから、大変な梱包作業頑張ったり。でもそれってあたしだけなんだろうなぁとかって考えちゃったりして、勝手に落ち込む。
　勝手に喜んだり、勝手に落ち込んだり、最近のあたしの生活はカレがかなり中心になってきちゃっているから、そこらへん気を付けなくちゃいけない。面倒な女にはなりたくない。けど恋愛にどっぷり浸かっちゃってるのも少し憧れたりなんかして。

　とりあえず風邪治さなくちゃ。あしたは会えるといいなぁ。
　

　最近カレに会うと、なんでだか最後にお互いにっこりするようになった。なんも話さないんだけど、顔見てにっこりするの。あ、あたしはにっこりできてるかわからないですけど、変なニヤリ顔かもしれないですけど。オハヨウとかオツカレの挨拶の後でも、なんか話した後でもにっこり。あのにっこり顔で元気が出たり、やる気になったりするんだから、あたしは単純でしあわせだなぁ。そりゃ店頭で接客するよりも、裏で地味な梱包作業とかしたりするのが好きになってきちゃうよね。そっちのが会えるんだもん。
　

　ものもらいが出来て、赤いメガネです。ダサイよう。

　きょうついたてからいきなりカレが出てきて、ビックリしたけど、すごく嬉しかった。メガネも服も褒めてくれて、一気に元気が出た！！

　

　家出る前に何度も何度もカガミを見て、洋服とっかえひっかえしたりして、カレに会えるのを楽しみにしてるのに、やっぱりきょうも会えなかった。もう何日も会ってないよ。寂しい。

　

　仕事がほんと苦しい。新人ちゃんがたくさん入ってきて、あたしはみんなの育成担当なんだけど、どうしていいかわかんない。あたし、余裕ないんだなーって思い知った。
　丁寧に教えてると、時間ないんだからもっと簡潔にとか、それは教えてもまだわかんないでしょとか、過保護すぎるとか言われる。でも新人の子ができないとあたしのせいにされる。ちゃんと教えたのに伝わってなかったり、わかりましたって言ってたのに他の人に聞いたりとか、あたし教えるの下手なんだなぁ。いやだなぁ。

　あたしばっか怒られる。あたしばっか苦しい。なんて思い始めたらドツボにはまっちゃう。楽しくなくなっちゃう。わかってるけど、結構しんどい。消え去ってしまいたいなぁ。

　

　ここ何年か七夕はいつも曇りで、毎年空を見上げては、見えない星に思うことがある。
　あたし、いつかあいつを忘れられることができるんだろうか。ちゃんとあいつより好きになる人見付けられるんだろうか。
　いまは隣のお店のカレが好きで、うまくいったら嬉しいけど、カレのことが好きなのか、恋がしたいから好きになったのか、あいつを忘れたいから好きなのか、いまいちわからなくなる。こんなにたくさんの人の中でカレを好きになったのは、そりゃ好みのタイプだったからと、優しかったからで、誰でもよかったわけじゃないけど、このまま、もし万が一、カレとうまくいっちゃったりしたら、あいつを忘れられるんだろうか。

　どうしようもなく未練タラタラだから、今年の願い事も、あいつを忘れられますように。
　

　なんか感情高まりすぎて、カレの彼女がいなくなっちゃえばいいのにとかってつい言ってしまった。ごめんなさい、ごめんなさい、そんなこと本気で思ってないです。彼女がいてもあたしと仲良くしてくれるのが嬉しいのに、そんで彼女よりあたしを選んで欲しいけど、いなくなれとかっては思ってないです。ごめんなさい。ああ、すげえ自己嫌悪。
　

　きょうは休みだったから、吉祥寺行って、セール見たりしてきた。でも店がこんでて面倒になって、もんじゃ食べて本屋行ってマンガ読んで帰ってきた。雨に降られたしねえ。

　もう深夜ですがあたしは風呂に入ったら、ドラクエしたいです。それか西村京太郎の本をゆっくり読もうかな〜。
　

　ちょうどエレベーターが一緒になって、またたくさん話ができた。年のこととか名前の読み方とか、服装批評してもらったり、本屋で見かけましたよ〜とか言われたり。今度は声かけますねえって言ってくれたり、なんか仲良くなっちゃってるんじゃないの〜。一緒にゴハン食べに行ったりできちゃうんじゃないの〜、とかって期待しまくりです。しかもきょうネクタイしてるのがすごくかっこよくて、ネクタイかっこいいですねえって言ったら、いやいや、そんなことないですって言ってた。いやいや、すんげえかっこいいですよ？あと思ったより若くてびっくりした。

　きょうちょっと嫌なことあったけど、カレのおかげで元気出た。やっぱり好きなんだから頑張ろうっと。

　

　カレがあたしのことをどう思っているのかなんて、そんなこと考え出したら止まんなくなっちゃうんだけど、ちょっと考えずにいられない。あたしが恥ずかしくってちょっと気付かない振りをしてしまったり、こっそり見たりしていても、ちゃんと気付いて声をかけてくれる。笑ってくれる。でも、そうやって優しくしてくれる度に、あたしはどんどん苦しくなる。なんで苦しくなっちゃうんだろう。嬉しいはずなのに、元気になるはずなのに、なんでだか落ち込む。