カレが異動です。あんまりいまのとこと距離は変わらないんだけど、北から南に移動しただけで。でも今度は寮に入るらしくて、そしたらお泊りもお出かけもなかなか難しくなるようで、すげえ嫌なんです、もうほんとに。引越しの準備とかで会えなくなっちゃうし、寂しいなぁ。あたしは後ろ向きな子だから励ましたりするのが下手だけど精一杯励ましたけど伝わってなくて、なんのための彼女なんだかって悲しくなったり、傷ついたりして。誰かとずっと一緒にいるって難しいんだなぁ。すごく好きなのに、なんでうまく励ませなかったり、嫌なこと言ったり、甘えすぎたりしちゃうんだろう。もっと自分に自信を持ちたいよ。
　

　生理が3週間程遅れてまして、でもきのうきました。ああ、すげえドキドキした。避妊はちゃんとしてるけど、100パーじゃないし、もしかしたら妊娠したかもとかってちょっと本気で悩んでました。カレも気にしてて、こないだ真剣に話し合ったりしてね。できてたら結婚するかみたいなこと言われて、そんなプロポーズはいやだと突っぱねたり。でも大丈夫でした。安心したよ。
　でもカレとなら結婚してもいいかなとか思ったり、できてたらどうしようって考えながらも、この気持ちをもし赤ちゃんが知ったらかわいそうだからあんまりいやだとか言わないようにしなくちゃとか、少し大人になれたような気もする。カレは相変わらず優しいし、結構あたしは幸せなんだろうなぁ。ありがとう。
　

　あけましておめでとうございます。今年も精進しますので、お手柔らかに、神サマ。
　
　年末年始にかけていろんなことがあって、初恋のカレに偶然出会っちゃったり、カレの友達に紹介されたり、仕事のことで泣いたり、友達と遊園地行ってアンパンマンとかとメリーゴーランド乗ったり。
　楽しいことばっかだといいのにな。
　

　残業続きの毎日で日記とか書いてる場合じゃなかったっす。クリスマスも終わって落ち着くかと思ったら、福袋、セールが続いてなかなかゆっくりできない日が続きそうだよ。しんどい。
　クリスマスはカレとにゃんにゃんできたので、ま、いっか。
　

　12月ってなんでこんなに店が混むんだろう。3月の新生活シーズンも混むけど、売り上げ高いからなんとか頑張れるんだけど、クリスマスって安価なギフトばっかり売れるから売り上げは低いんだよね。やる気出ません・・・・・・。
　カレも日曜日仕事になっちゃって、ああ、会えない日々が続くなぁ。
　

　仕事続けようかどうしようか悩んでたけど、忙しくって辞めるどころではなくなってしまったので、とりあえず1月までは続けることにした。いまんとこ。1月入って落ち着いてきたら考えればいいかな〜〜とかね。結局ズルズル続けそうだな。はあん。
　あしたはカレとゴハンだ〜。あと一日がんばろうっと。
　

　カレの車で聴いた曲が良かったから、きょう早速タワレコ行って買ってきちゃった。貸してもらえばいいんだけど、なんか自分で欲しくなっちゃって買っちまいました。寝る前に編み物しながらゆっくり聴こうっと。
　

　きのう、おとといとカレんちに泊まりに行ってきました。最初は楽しくってドキドキして、しあわせだなぁって思ってたのに、最後の最後でケンカした。だってずっと寝てるんだもん。一回起こしたのにまた寝ちゃうんだもん。久しぶりにおうちでゆっくりできるのにさ、寝てばっかなんだもん。もう帰らなくちゃいけない時間になって、疲れてるなら電車で帰ろうか？って言ったら、なんでそんなこと言うの〜って言われて、なんかもうほっとかれてたのも悲しいし、でも疲れてるの知ってるから怒るのもやだし、ずっとむくれてて。帰りの車の中は二人とも全然話さなくて、いつもはすぐ家に着いちゃうのにすごく長く感じた。カレがほんとに困った顔でオレはどうすればいいの？って言うから、もう怒ってないって言って仲直りはしたけど、なんか気まずい感じでばいばいした。
　どうしよう、これが原因でカレが別れとか考え始めてたら。なんで怒っちゃったんだろう。困らせるつもりなんかないのに、すごく好きなのに、なんでだろう。
　

　よくよく考えてみたら、男の子に高価なものプレゼントされるのって初めてで、だからこんなにプレゼントが嬉しいんだなって気付いた。異常なくらい大切にしちゃってるからなんでだろって考えてみたんだけど、きっとプレゼントってやつに憧れてたんだろうなぁ。一緒に欲しいもの買いに行って、カレにもお返しして、アリガトウって言い合うの、憧れてたんだなぁ。
　優しすぎてたまにものすごく不安になるけど、不安になることなんかなんにもないんだろうなぁ。人を信じるって難しいよね。なんでかな。
　

　やっとカレとお休みが一緒だったから、お互いの誕生日プレゼントを買いに行ってきました。あたしはヘッドポーターのカバンを。カレにはテンピュールの枕を。枕買うときカレがもうちょっと幅が大きいのありますか？って聞いて、あたしにこっそり、一緒に寝るとき大きいほうがいいやろって言うもんだから、もうなんかどうしてもいちゃいちゃしたくなって、初めてホテルに行っちまいました。だってしたかったんだもん。
　さっそくカバンを入れ替えて、あしたから大切に使います。嬉しいな。
　

　急にカレが12時までに送っていくからって言うようになった。あたしのおかあさんに信頼されたいんだって。最近ちょっと1時とか2時とかに帰ったりしてたから、けじめつけようって思ったんだって。そのことにあたしは嬉しいような寂しいような複雑な気持ち。なんか大切にされてんなぁ。あたしもしっかりしなくっちゃ。
　

　急に編み物しようと思って、カバンを編み始めたんですが、すでに手詰まり。おかあさんがいないとわかんないよう。おかあさん。
　カレに言ったら、そのうちオレにもなんか編んでな、なんて言われて、手作りプレゼントってダサイみたいに思ってたけど、なんか作ってあげたくなっちまいました。ああ、かわいいなぁ。

　きのうボジョレーが解禁だったので、さっそく飲んで、帰りの橋で気付いたら寝てて、本気で酒を断とうと思った24歳の夜。
　

　きょうはあたしの誕生日で、きのうからカレにお祝いしてもらって、とてもしあわせ。ありがとう。だいすき。
　

　いつもは降りない駅で降りて、目的地も決めないでふらふら歩いてきた。途中のコンビニでお菓子買って、川原でお菓子食べて、ちょっとした迷子になったけど、かなりリフレッシュできた。天気も良かったし、気持ちよかった。あしたからまた頑張ろう。なんかいろいろ悩むことあるけど、とりあえずきょうを頑張ろう。
　
　まりあんぬサンにメッセージっす。↓
　

　ハロウィンらしいことはなに一つやってませんけど。
　
　最近仕事を続けるか否か迷ってる。とりあえず今年いっぱいは続けるけど。仕事とプライベートとどっちを優先させたいのかわかんなくなってきた。あたしはなにがしたいんだろ。
　

　異動前のお店での送別会。あたしの一番の先輩が辞めるから、あたしも一緒に参加させてもらった。新しい道に進むんだから泣いちゃだめってわかってたんだけど、でもすっごくお世話になってすっごくいろいろ助けてくれた先輩だったからすごく寂しくてわんわん泣いちまった。先輩の手紙には、いつどこにいてもあなたには頑張っていてほしいし、幸せでいてほしい。一番思い入れももあるし、あたしを育ててくれたから。って書いてあって、短いけど先輩らしくて気持ちがすごく伝わってきた。先輩がそばにいないのはすごく心細いけど、あたしは頑張らなくちゃいけないなぁ。カッコ悪いとこ見せないように、先輩が安心して他の道に進めるように、あたしは頑張ろうと思った。あたしも先輩のようにしっかりとできるようになって、今度会ったときはこんなに頑張ってますって言えるようになっていなくちゃ。
　

　きょうはカレの誕生日。車の中でオメデトウって言って、ちゅってして、笑い合う。なんて幸せなんだろ。
　

　朝からカレんちに行って、土手でビール飲んで散歩して、家帰ってちょっと昼寝したらもう夜。せっかく一日一緒にいられたのに、昼寝しちゃってたよう。でもものすごくしあわせだったからいいんですけど。お互い寝るのが大好きだからなかなか動き出せないし。困ったねえ。
　でも11月は土日休みがないからそんなこともできそうにありません。休みが合わないと苦しいなぁ。
　

　なんか別になにが不安ってわけじゃないんだけど、嫌われるのがこわい。飽きられるのがこわい。いつものジュテームがウソっぽく聞こえる。ちょっと会うのがこわい。どうしちゃったんだろ。
　

　なんかまたモテ期到来っす。街を歩けばナンパされるし、こないだ会った友達の友達には気に入られるし、あたしの魅力ってなんなんだろうなんて考えてしまうよね。いままでのあたしだったらとりあえず遊んでみて考えよう〜とかって思っただろけど、ちゃんとお断りすることができてるから大丈夫っす。大切にしてもらってるからね、なるべく心配かけないようにしなくっちゃ。あたしもすごく大切にしてあげたいんだもの。