久しぶりに日記を書くので、久しぶりに尾崎豊のCD聞いてたら、なんか歌がとんだり止まったりして楽しめないです。がんばれ、尾崎のCD！
　こないだカレと付き合って半年ってことで、次の日仕事だけど、風邪ひいて声出なかったけど、生理だけど、お泊まりしてきました。最近いろいろ考えたり、仕事辞めたかったり、なんかイライラしてたけど、カレに会うとそんなのどうでもよくなる。一緒にはじめてのお料理本見ながら、これ食べたいとかこれは食べれないとかって話したり、膝枕しながらテレビ見たり、隣で寝ててあたしがちょっと動くとぎゅうってしてくれたり、たくさんじゃれ合って、話して、安心させてくれる。すきだなぁ。ずっとこのままでいれるように、あたしはもっとかわいく、もっと素敵で、優しいいい子になりたい。がんばれますように。

　寝そうなカレに、半年たったけどこれからの抱負はなんかありますか？って聞いたら、ずっと仲良く、仲良くって言いながら寝ちゃった。なんてかわいいんだろ。
　

　きのう泊まりに行って隣の寝顔を見ながら考えたこと。いつからこの人が隣にいることが当たり前になったんだろう。
　いつも一緒ってわけじゃないけど、忙しくてもなんだかんだで会えてる。会う前はまだドキドキするし、わくわくして嬉しいけど、それに慣れてきちゃったりするんだろうか。
　隣で寝てるだけで安心する。うるさいいびきもいとおしかったり、寝ぼけて強く抱きしめられたりされるとたまらなく幸せな気分になれる。でもいつかそれにも慣れちゃって、そうしてくれるのが当たり前になって、嬉しいとか幸せとか感じなくなるのかな。
　付き合って1ヶ月くらいたったときに、ドキドキしなくなったりするのかなって聞いたことがあって、そのときカレは、そうかもなって答えてた。でもドキドキしなくなる代わりに、安心とか信頼とかってやつが増えていくんちゃうかなって。まだその言葉の意味をちゃんとは理解してないけど、あたしがカレを想うときすごく穏やかな気持ちになるように、カレも同じ気持ちでいてくれたらいいな。
　泊まりに行った次の日はお布団がちょっと広くて冷たい。隣にいないのが寂しいけど、またすぐ会えるから、我慢しよう。
　

　

　不満爆発してケンカです。
　だってだって、今度のスノボ旅行、女の子は女の子同士で滑ってみたいなこと言われたらカチンってくるじゃん。言ったのはカレじゃないけど。カレの友達提案だけど。ふざけんじゃねえと。みんなウェアーも板も持ってて、みんな滑れて、みんな仲良しで、しかも女の子は親友同士みたいな感じで、ただでさえアウェイなのに、あんたがいなけりゃなんの意味があるのって話ですよ。あたしが社交的だったらまだしも、すげえスノボ好きだったらまだしも、かなりの人見知りだし、寒いの大嫌いだし、スノボは一生やることはないと思ってたくらいなのに、なにが楽しくて知らねえ女に気使ってやりたくもねえことしなくちゃいけねえのかと。どうでもいい人だったらいいけど、カレの友達なんだからやっぱり気に入られたいとか、よく思われたいとか考えるし、不安だらけなのに、なんでそういうの分かってくれないんだろ。イライラする。こんなんじゃ行かない方がよかったな。無理して2連休もらって3月忙しいからすごくしんどいシフトになっちゃったし、やだな、頑張りたくないな。
　一緒にいてもらうって約束して、もっと気楽に考えなって言われて、とりあえず仲直りはしたけど、気まずい感じは残ったまま、あたしはイライラしたままで、またすぐに爆発しそうです。どうしたらうまく付き合えるんだろう。もうなにもかも面倒くさい。消えたい。
　

　こないだ梅が咲いててびっくりした。でも最近あったかかったからね。梅だって咲いちゃうよね。またこんなに寒くなっちまってよう。あたしもはやく春の空気を味わいたいのに。
　
　せっかく土曜日早番で日曜日が休みっていうスペシャルシフトだったのに、カレは友達のとこに飲みに行っててきょうの朝迎えにくるって言ってたのにまだ電話がねえ。あたしだけと遊んでくれなんて思ってないけど、お休みが合う日なんかめったにないのに、そんな日はあたしを優先して欲しいとか思ったり、そんなこと思う自分が嫌だったり、拗ねまくってます。イライラするよう。でもどうやってカレに伝えればいいのかわかんないから、ただイライラして困らせて曖昧にして、またイライラするんだろうなぁ。いつかどっちかが爆発して大ケンカになりそう。あーあ、あたしなんなんだろ。こんななら会わないほうがいいんだろか。この世から消えたい。
　

　春に降る雨は結構好き。生暖かい感じがなんか好き。でもきょうの雨はちょっと寒かったからまだまだね。はやく春にならないかな。
　まりあんぬサンにメッセージあり。
　

　カレもあたしも、好きって言葉をなかなか相手に伝えることをしないんですが、きのうはちょこっと勇気を出して（チョコだけにね。）作ったケーキとカレが欲しがってたお財布をあげながら好きだよなんて言って、2人でめちゃくちゃ照れて、たまには言葉にするのもいいねえとか思ったり。カレがあたしを扱う仕草も、あたしにかける言葉も優しくて、すごく大切にしてくれてるから、うわー、この人あたしのこと好きなんだろうなぁってのが分かって、だから好きって言葉がなくても安心なんだけど、やっぱり気持ちって声に出したらいいもんだね。なんかよくわかんないけど、きのうはイライラしなかったし、好きって言葉は魔法のようですな。よくわかんないけど。

　チョコケーキの材料が余ったからおとうさんに作ってあげようかな。ノロに感染したとき心配してくれたからさ。
　

　あたしの料理能力はどんだけ低いんだか、自分が嫌になります。カレにチョコケーキ作ったら、びっくりするほど硬いケーキが出来上がりました。どうしよう、これあげたら振られるかな。ほんとあたしなんでこんなに料理ができないんだろう。落ち込む。
　

　って、許されねえんだよっ！！イライラしたり心配したり、ほんとバカな弟めっ！！
　あしたはカレにバレンタインディチョコとか作ります。でもきょうはバカ弟のせいで徹夜です。別にあたしは起きて待ってなくてもいいんだけど。あした休みだし、なんとなくね、待ってようかと。ああ、もういまから作り始めて、あしたは一日中寝ていようかしら。ああん、もう。
　

　仕事がすんげえ疲れた。最近足が疲れるのよね。年か？年か！？
　カレにチョコケーキでも作ってあげようと思って、きょうチョコ買いに行ったらなんか女の子ってみんなチョコ作るんだねえ。みんな真剣にラッピングとか選んでて、ラップに包めばいっかなんて思ってたあたしが最低な女なんじゃないかと思ったりしたよ。みんなすごいなぁ。あたしはうちの店のティールームのチョコが食いたいよ。でも買うの恥ずかしいからきっと買わないけど。
　おいしく出来ますように。
　

　きょうは友達と久しぶりに休みが合ったから、とりあえず会ってなにをしようか悩んだあげく、都会をあてもなくブラブラするっていうなんともノープランな一日を過ごしてきました。
　原宿行ってポーターのお店でカレへのプレゼントを買って勢いついちゃったのか、いろんなとこでいろんなものを買ってしまった。だってきょう、3万くらい使っちゃったもん。サンシャインでプラネタリウム入って2人で寝ちゃってまったく内容わかんないし、アナスイで香水を衝動買いしてみたり、すげえたくさんのパスタとポテト頼んで無理して食べて吐きそうになったり、急に時計買いたくなって買っちゃったり、タワレコではしゃいだり、すげえ楽しかった。
　ほんと友達と遊ぶときってとってもリラックスできるからいいなぁ。しあわせだなぁ。あしたからも頑張ろうっと。
　

　あたしの人生の目的はいかにモテるかっていうことなんですが、そのために部屋に花を飾ったり、花柄の服を着てみたり、ブックカバーをかけてみたりしてるんですが、やっぱりモテるためには手帳だろ！ってことで、きょう自分とこの店の手帳を買って書き込んで見ました。が、書くことが仕事の予定しかねえ。もうシフト表でこと足りるんすよ。なんかとりあえずシールとか貼ってみたんだけど安っぽくなっちまって、これはモテねえなと。ああん、残念。
　モテ論にはこだわりがあるので長くなっちゃうけど、いい女になりたいなってことで。
　

　なかなか思うとおりにいかないことも、いま考えてもしょうがないけど悩んじゃうこととか、頑張っても実らなかったり、そんないろんなことで落ち込んでても、カレの声で元気が出る。たった5分の電話でも、甘いこととか励ましの言葉じゃなくても、あしたも頑張ろうって思える。うまくいかないけど、なんとかなるって思うことができる。単純だなぁって呆れるけど、そんなとこは素直でいたい。ずっとそうやって思いたい。
　イライラするけど、不満もたくさんあるけど、やっぱりとっても好きなんだなぁって実感した。好きってこともたくさん伝えて、イライラのこともちゃんと伝えて、もっと仲良くなれればいいのに。
　

　カレに対してイライラしたり、やっぱりとっても好きだって思ったり。気持ちがゆらゆらして平静を装うのがしんどい。っていうか、ガンガン前に出しちゃってるけど、なるべくイライラしないように、なるべく嫌な気持ちにお互いならないようにって思いながら機嫌悪くなるのって難しい。そういうときにそんな余裕なんてないか、やっぱり。きっといろいろ知ってきて好きってばかりじゃなくなったんだよね。きっといい方に向かってるんだよね。向かってると思いたい。大丈夫だよね。
　カレが今年のお盆、実家にあたしを連れて行こうと思ってるんだけどって話をしてきて、すんごく嬉しい反面、もうすでに緊張で吐き気です。あたしの友達がカレの友達の嫁になるから、多分お盆は実家の方で会えるんじゃないかなってのが楽しみ！海行きたい、一緒に！！とりあえず胸を大きくしないことにはなんにも始まらんよ。揉んでもらわなくちゃです。
　

　朝はすんごく元気だったのに、早番終わったらカレとゴハンだったのに、急激に下痢に襲われて、くらくらしてきちゃって、早退して家帰ったら、熱が39度。頭痛くて暑くて寒くて、確実にインフルだと思ったのに、ノロウィルスだってさ〜〜。2日たったいまは元気です。ゴハンはまったく食べたくないけど。
　カレに会えなかったのは残念だけど、すごく心配してくれたので嬉しい反面、申し訳ない気持ち。はやく良くなって会いたいな〜〜。
　

　昔から期待しては裏切られて傷ついて、でもどうしてもまた期待してしまう。どうしてかな。傷つくのに、期待してる時間は楽しいからかな。期待した分だけ、悲しいのに。
　

　あした確かカレは休み。いつもだったら日曜日くらいに約束をして、あたしは何を着て行こうか悩んでる頃なのに。珍しく約束をしてないなぁってことに気付いた。でもきっとあとで電話があってあした何時に仕事終わるの？って聞いてくれるんだろなって思えることが幸せだなぁ。こんなに信じ切っちゃってて大丈夫なのってくらい信じられるってすごいなぁ。あたしも信じてもらえてるんだろか。
　

　風邪ひきそうっていうか、かなりひいてきてます。げふん、げふん。
　あと爪がすげえ割れてる。いたい。

　

　ジュディマリのユキちゃんに似てるって言われたので、カレからユキちゃんのCDを借りてノリノリです。カレは似てないっていうけど、似てるって言ってくれる人のために、あたしはユキちゃんの曲を聴くよ。

　あんなにあっさりあたしの退社を認めてくれた店長が、やっぱりもったいないって言い出してまた揺れてしまっています。うちの地区ブロックのリーダーみたいなえらい人にあたしが辞めるってことを話したら、なんか特別に契約社員の面接の場を作ることもできるよって言われたらしくて、そんなこと言われたら、なんか断るに断りきれない感じじゃない？もうアルバイトから募集はしないって言ってたのに、あたしのために面接してもいいとか言ってくれてんだよ？あたしどんだけ期待されちゃってんだい、なんて前向きに考えちゃったりして、ほんとどうしようか悩み出してしまったよ。
　契約社員になってみたい気持ちは少しある。すごく大変そうだけど、やりがいはあるし、商品知識は増えるし、お客様対応専門だから接客も思う存分できるし、楽しそうなんだけど。でも、休みがカレと合わなくなるのが嫌だ。いまはまだ月に1回くらい土日の休みがもらえて会ったりできるけど、契約社員はお客様専門だから、土日祝、お盆、年始年末、イベント時期は絶対休めなくなって、そしたらカレとゆっくり遊ぶことができなくなっちゃう。いまだって足りなくって不安になるのに、遊べなくなっちゃったらどうして付き合ってるのかとか、このまま付き合っていけるのかとか、さらに不安になることは目に見えちゃってるんだもんな。きっとカッコイイいい女っていうのは仕事を選んで、カレともうまくできちゃう努力とか勇気とかを持ってるんだろうけど、あたしにはまだまだ難しいっす。カレともそういうの話し合ったりできればいいんだけど、きっとカレは俺のことはいいから受けてみなよって言うに決まってる。カレが良くてもあたしが嫌なのに。寂しくって仕事が嫌になっちゃうのがわかるのに、受けるのは怖い。
　

　親友からメールがきてて、カレとしっくりいかないんだって。その悩みがまったくあたしと正反対だったことにびっくりした。その子はカレが夜早く寝たり、朝なかなか起きなかったり、時間にルーズだったりするのが嫌でイライラしちゃうんだって言うけど、あたしはそのダラダラしてる側で、そのことでカレに嫌われないかってビクビクしています。ビクビクするならシャキシャキ動けばいいんだけど、だらけた性格をすぐ戻すのって難しいんだよねえ、なんて。あたしの場合はカレもダラダラした人だからいまのところは大丈夫だけど、確実に結婚はムリって思われていそうだなぁ。んん、難しいなぁ。
　3月にカレとカレの友達やその彼女サンたちとスノーボードに行く計画があるらしいんですが、ホワイトデー前の土日って休めるのかなぁ。っていうか、休みたいって言うのがまず言いにくいくらい忙しくて人もいないからどうしようかと悩んだりしてます。すっごく行きたいんだけどね。でも知らない人と旅行だなんて大丈夫なのかな。かなりの人見知りちゃんのあたしは、きっと誰とも仲良くならないまま帰ってきそうです。とりあえず勇気出して休みたいって言わなくっちゃ。
　

　ずっと辞めようかどうしようか悩んでた仕事を、辞めるって店長に伝えてきました。店長は結構あっさりしていて、3月末か4月末に退社ってことで話が進んでいきそうです。
　でも辞めるって言ってから、すごく不安になって常に自問自答な感じ。いいの？この就職難に辞めていいの？次のこともなんにも決めてないのに、それでいいの？なにしたいの？どうするの？って。そんでもう一人の自分が、大丈夫だよ。まだ若いし、がんばれるよ。悩んでばっかりじゃダメになっちゃうから、辞めるのは進むためなんだから、大丈夫だよ。って正当化する。なにが正しいのかわかんないけど、もし辞めて後悔しちゃっても、これでよかったんだ〜〜って思いたい。