きょうは朝からハプニング続きで、久々に店長の前で泣いたりしちゃいましたが、あ、でも仕事のことじゃなくてプライベートのことでね。でもなんとかカレに会って、楽しい時間を過ごしてきたから良しとしますか。裸眼で外を歩いたのは何年ぶりだろ。すげえ怖かったっす。
　こないだはあんまり話さなかったんだけど、今回は二人だったからかすごいたくさん話して、いろいろ聞いたなー。あたし聞き役だったもんね。愚痴とかじゃなくて、全部おもしろ話だから楽しかったんだけどね。
　でもなんだろ。かわいいなぁとか好きだなぁとかって思うけど、あたしこの人と付き合ったらどうなるんだろうとか、ちゃんと話とかできるかなぁとか、心開けるかなぁとか、なんかいろいろ考えてしまったよ。あれだよね、簡単に好きにはなるけど、いざ本気の恋みたいになると尻込みしちゃうんだよね、きっと。嫌われるのが怖くて、傷つくのが嫌で、傷つけるのが嫌で、自分を出せなくなっちゃうんだよね。カレなら大丈夫かなぁ。
　あ、でもでも、付き合うとか好きだとかって話はまだ一切してないから、勝手にあたしが先走って不安になっちゃってるだけだから、また何回か会って、電話とかメールとかして、そんでもっとすごく好きになるかもしれないし、不安じゃなくなるかもしれないし、とりあえずいまは楽しもうかな。
　

　寝れないし、吐き気だし、ぐわんぐわんするし。もうほんと早く会っちゃいたい。仕事終わってからの2時間くらいずっと緊張なんだろうな。なにしてよう。がんばって会ってきます。
　

　あたしばっか気持ちが盛り上がりすぎちゃってんのかな。なんかメールって止めるタイミングがわかんなくて、来たら返しちゃうし、返したら来ちゃうしで、返していいの？返さないほうがいいの？とかって悩む。電話したいーって思うけど、そんなこと言えなくて、おやすみ〜なんてメール送って中断させたり。あたしは好きだからヒマなときはいつまでもメールもしたいし、電話もしてたいけど、相手がどう思ってるかわかんなくて、どうしたらいいんだろ。はやく会っちゃいたいな。自分一人で考えてるからもやもやするんだよね。あーあ。

　あ！隣のお店のカレが9月いっぱいで退社するとかって聞いて、もう仕事続ける自信がないです。およよ。
　

　とりあえず面接が終わった。もうすごい緊張したけど、みんなの言葉思い出したり、がんばれがんばれって思ったり、頭ん中ぐちゃぐちゃだけど、とにかく頑張ったから、終わって安心した。マイナスにしか考えられないけど、すぐに元気になるのがあたしのいいところだから、元気になろっと。
　はやく着きすぎちゃったから、明治神宮でお祈りしてきた。静かで涼しくて、やっぱりいいとこだなぁ。結果が出たら報告しにいこっと。
　

　あしたは運命の社員面接でして、なんにも考えてないあたしはきっといま最高にダメなんだけど、なんにも考えられないよう。自分のしたいこととか、会社のためにできることとか、問題点と改善案とか、ほんと考えられないよう。
　でも異動しちゃった先輩が電話くれたり、みんなが応援してくれたり、一緒に緊張してくれたり、あたし、ほんと幸せだよね。みんなに恥ずかしくないようにがんばろっと。
　

　あたしの恋心も吹き荒れていまして。
　きのう、初めて電話して、なんかなんかもう嬉しすぎてなに話してるかわかんなくなったりしたけど、楽しかったな〜〜。今度ゴハン食べるときも、帰りちゃんと送りたいからちょりんこちゃんちの近くがいいとか言うし、ドライブもいろいろ考えてくれてるし、ちょっと愛されちゃってるんじゃないの〜〜。ほんとにお付き合いしちゃうんじゃないの〜〜〜。
　隣のお店のカレに挨拶されたけど、なんかいつものふわ〜〜って感じがなかったんだもん。完全に心移りですよね。やっぱ優しくされたら好きになっちゃうよ。見た目はタイプだしさ。関西弁だしさ。
　最近かなりいろんな人と遊んだりしてたけど、もう全部手切る！！ちゃんとしなくちゃ。
　

　今度遊ぶ約束とゴハン食べる約束をして、もう日にちも決めて、あとは面接を頑張れば人生の春が到来しちゃう感じですよ。だってもうメールとかすげえ優しいし、いとおしいんだもん。ただ魚が食べられないのが苦しいけど。がんばるって言ってたけど〜〜。なんか惚気日記になっちゃいそうですねえ。あーあ、早く12日にならないかな〜〜。
　
　あときょう健康診断で、あたしの検尿容器にヒビが入っててすげえ焦ったよ。でも頑張って血もとってもらえたし、こわかったけど頑張った〜〜。あとは面接だけだね。やだけどがんばるぞ〜〜〜。
　

　きのう友達の紹介で出会った子に一目惚れです。あ、いやいや、まだわかんないけどさ。なんかみんな関西弁で慣れてないあたしはちょっと怖いと思っていたんだけど、その人の関西弁だけは優しく聞こえるんだよ。言葉だけじゃなくてとっても優しかった。結局朝の3時まで飲んじゃって、きょうの仕事はほんとしんどかったんだけど、起きる時間に起きろ〜〜っていうメールくれたり、ほんとにちょっときゅんってしたのでした。また遊べるかな〜。
　あしたの健康診断、ひっかかりませんように。
　

　扉開けたらカレがいて、わあああって言ったら、わああってなんすかーって笑ってくれた。きょうもネクタイがすんげえかっこよかった。
　なんできのうあんなことしちゃったんだろう。
　

　もうさ！きょう店に行ったらカレが黒ふちメガネかけてんの！！すげえすげえかっこいいの！！！もうあたしは興奮しすぎて鼻血とか出しちゃってんの！！！でも、メガネですねって言うときに、メガネのジェスチャーしちゃって（オッケーサインを両目にあてる感じの）あたし一体いくつなんだよ。なにそのメガネのジェスチャー。とにかくかっこよかったから、いいやー。カレはちょっと照れていたよ〜〜。あしたもメガネかなぁ。
　

　あたしのだいすきな友達に彼氏ができて、いろいろあったからさ、あたしは嬉しかったり、寂しかったり、心配だったりするんだけど、でもやっぱり嬉しいから、ひっそりと乾杯した。オメデト。
　

　なかなか会えない。話す機会はもちろんないし、来てるはずなのに見ることもないんだもんな。ちぇー。
　

　行ってきました、後楽園遊園地！！ものすごく楽しかったよう。
　昼過ぎに行って、とりあえず着ぐるみたち（名前すら知らない奴ら）のショーを見たんだけど、それが最高におもしろかった！音楽に合わせて踊ったり、話の内容がちょっと大人だったり、最後は涙なしでは語れない感じになっていたり、すげえ集中して見ちゃったよ。オオカミのやつ、かわいかったー。
　そのあとメリーゴーランド乗って、水がバシャーンってなるやつ乗って、ネズミみたいなくるくるするやつに挑戦したり、観覧車ではしゃいだり、真っ暗なジェットコースターでよだれ垂らしちゃったり、カップルたちの写真撮影できゃいきゃいしちゃったり、ウルトラマンの科学特捜隊の一員になったり、ゾンビでがっかりしたり、キッズものに乗ろうとして係の人にちょっと嫌な態度取られたり、すんげえ楽しかったよ。もうすごくテンション高かったもんー。
　これから都内の遊園地まわって、遊園地フリークみたいになるんだーって一緒に行った子と決意しました。9月休みが一緒だといいなぁ。

　そんでこないだのミラクルについて話したら、なんとかカレからCDを借りることはできないだろうかって話になって、綿密に話し合った結果、カレにオススメの曲を聞くって結果に落ち着きました。そしたらさ、返すときに携帯の番号を一緒に渡したりできちゃうじゃん！そしたらサッカーも見に行ってもいいですか？みたいな展開も予想できちゃうじゃん！！でも始めっから貸してもらうってのはずうずうしいかなぁ。教えてもらって買いに行こうかなぁ。あたしも好きだって思う曲だといいなぁ。っていうか、そんなチャンス、来るんだろか・・・。

　

　久しぶりに会えて、一緒にお金取りに行った。
　ずっといないから異動しちゃったのかと思いましたって言ったら、僕もずっと見かけないから辞めちゃったのかと思いましたよって言われた。あたしが会えない、会えないって不安になってたとき、カレもいないなぁって思っててくれてたなんて、すごく嬉しかった。
　いきなり連休を取らされていたんだそうで。いいなぁ、連休。でもどこにも行きませんでしたーって言ってた。彼女とは遊びに行かないんですか？って聞けるチャンスだったのに、そんなに頭はまわんなくて、いつも休みの日なにしてるんですか？とかっていうバカな質問しちまったよ。でもサッカーのチームのコーチしてるって言ってて、うわー、サッカーしてるとこ見たい〜〜。あとCD集めてるって言ってた。2つともあたしのジャンル外で、まいった。けど、これから勉強するかなー。サッカーなんて、ラモスとか武田とかしか知らないもんなー。音楽もあんまりわかんないし。あ、合わないのかな、うう。
　休みの日はなにしてるんですか？って聞かれて、ゴロゴロしてますとか言っちゃったし。買い物ですか？って聞かれて、最近は行ってないですとか言っちゃうし。せっかく話振ってくれてるのに！！バカ！あたしのバカ！！すごくアクティブそうですよねって言われて、こないだ鍾乳洞行きましたって言ったら、そういうとこではしゃげる子はステキですよねえって言ってくれて、やっぱり好きだなぁ。帰りもあたしの店までまわってきてくれて、優しかったなぁ。
　ああん、やっぱりすきだなぁ。あしたも会いたいなぁ。
　

　すげえすげえ好きだった男のことを2年ぶりに人から聞いた。あの頃と変わらずに女好きで、優しくて、かっこよくて、携帯に送られてきた写真、何回も見ちゃったりして、また忘れるのが大変になった。
　あたしにだけ優しいんじゃないって気付いたときはもう遅くて、あたしはカレのことしか考えられなくなっちゃってたから、いろいろワガママ言ったり、傷つけられたりしたけど、まだまだ忘れられないんだなぁ。
　話を聞いたときはすごく会いたかったんだけど、やっぱり会わなくてよかった。ちょっと思い出しただけでこんなに動揺するんだもん。会ったりしたらまたダメになっちゃう。
　

　いろいろ聞かれて、イライラして、相手をすごく傷つけた。
　一緒にいるのは楽しい。ぎゅってされるのも嫌じゃない。でもあなたに興味がない。真剣に考えるのは面倒くさい。
　言いながら、なんだか泣きそうになったけど、泣けなかった。どうしてって思ったけど、考えるのが嫌だった。

　あの人は、面倒くさくない付き合いをしようって言った。意味のない話をして、いちゃいちゃして、楽しいことばかりしようって言った。息抜きみたいな存在。
　あたしはそういうのを求めていたはずなのに、実際言われてみると、なんか違かった。ほんとは本気で誰かを好きでいたいのに、心から一緒にいたいって思いたいのに、拒絶されるのがこわくて、素直になれない。本気になれない。
　どうしたらいいのかな。簡単なことがすごく難しいよ。
　

　ちゃんと好きな人がいるのにさ、他の人と手つないだり、ぎゅってされても嫌がらなかったり、あたし最近いいかげんだなぁ。付き合ってって言われても、ちゃんと答えないで曖昧にしてる。ぎゅってしてくれる人がいなくなるのは、少しいやだ。でも、好きなのはカレなのに。想うだけで涙が出るのはカレだけなのに。相手にすごく失礼だよ。優しいから甘えてしまう。どうしちゃったんだろ、あたし。しっかりしなくちゃ。
　

　きょうほんと久々に会えたのに、完全に気付かないフリしちゃってた。2、3回挨拶するチャンスがあったのに、全然できなかった。すごく落ち込む。あーああ。
　

　あたしが欲しいのは、あなたなのに。
　だけど、あなたが全部あたしのものにならないなら、それなら、なにもいらない。
　ねえ、この恋は竜巻なの。
　ある日突然あたしの前に姿をあらわし、すべてを破壊していった。あたしのすべては空へと舞い上がり、あとに残されたあらゆるものの形をまるで違うものに変えていった。
　あなたが話してくれた全てのことを、あたしは一つ残らず思い出すことができるの。あなたがあたしにしてくれた全てのことを、あたしはなにもかも正確に記憶することができるの。
　この恋は、あたしのすべてなの。

　あなたを好きという気持ちはウソではなくて。けれど、あたしは一緒にいたいって想うことで、とても孤独になるばかりなのだろう。だからあなたのことを想うってことは、とても寂しいことなのだろうか。

　ただね、あなたといつまでも。
　

　久しぶりに会えて、オツカレサマって一言に涙が出そうになる。会えて嬉しいとか、話せてドキドキするとか、そういうの通り越して、なんだかきゅーってなって、いっぱいいっぱいになってしまう。もっとたくさん話したいのに、もう少し一緒にいたいのに、なんか避けちゃって顔も見れない。
　カレはなーんとも思ってないんだろうなぁ。あたしがちょっと変な感じでも気付いたりなんてしてくれないんだろうなぁ。
　他の人と仲良くしてる。電話したり、メールしたり、遊んだり。でもカレを想う気持ちは全く別のとこにあって、そういうのがいっぱいになっちゃって最近おかしいのかな。他の人と遊びたくないってわけじゃないし、遊んでると楽しいのに、どうしてカレのことばっかり考えちゃうのかな。
　
　まりあんぬサンにお返事です。↓