新しい人が異動してきた。
なんかやり手で、ズバズバやる人。
正直、わたしはビクビクしてしまって、毎日気疲れ。

ほんとに辞めることに決心がついたよ。

　傷つくことが怖くて、逃げてばかりのわたしと、
　自分の気持ちを正直にぶつけてくるあなたとでは、
　どっちが幸せなんだろう。

　信じることが怖くて、期待をしなくなったわたしと、
　それが当たり前と思っているあなたとでは、
　どっちが悲しいんだろう。

　これから誕生日は誰が祝ってくれるの？
　風邪をひいたら誰が看病してくれるの？
　嬉しいことは誰に話すの？
　愚痴は誰が聞いてくれるの？
　
　わたしだけが悲しいわけじゃない。
　わたしだけが傷ついたんじゃない。
　
　早く忘れたい。
　でも忘れられるわけがない。
　だって忘れたくない。


　わたしは前を向いてがんばるよ。

なんていうか、イライラします。
カレがむかついてたまらないです。
たまにこういうむかついてたまらない時ってのがあるんだけど、
ここ何ヶ月かなかったから、それが一気に爆発したのかなー。

くそー。自分は遊んで帰ってきて、勝手に酒飲み過ぎて二日酔いなだけじゃん！！
なんで仕事から帰ったわたしが、掃除、洗濯してんのさっ！！
しかもあいつの作業着だけ洗うのに、なんで干す前に寝てんの！？
くそー、うんこー。

こんなときは完全無視して妄想するようにしてるんですけど、
最近は嵐の翔くんが大好きで、翔くんメインの妄想になります。
なんなの、なんであんなにかっこいいの？最高だねー、翔くん最高。

こうやって愚痴愚痴書いてると、だんだん怒りもなくなってきて、
このまま風呂入って寝たら、明日はまた「おはよう」って言えると思うので、
とりあえずお風呂に入ってきます。
あしたは休みだから、ゆっくりお風呂入ろうっと。
そんで朝から買い物行って、ゆっくり料理とかしよーっと。
それか夏のボーナスで洋服とか靴とか買ってやるっ！！

あしたベットが届きます！！
あー、嬉しい。あー、楽しみ。
いままで普通のおふとんで２人で寝てたから、狭かったけど、あしたからは両手を伸ばして寝れるのね！！

そして、わたしの裕二☆織田が結婚っっ！！

旦那さんの実家から、大量の野菜とぶどう！！
お母さんが自分で作ったゴーヤとシシトウ。近所で取れたブドウ。里芋、ナス、キュウリ。
いつも大量に送ってくれるから、すっごい嬉しいんだけど、里芋ってどう料理したらいいのー？？？にっころがしとか作れないよう！！
ゴーヤチャンプルは適当に作ってみたら、なんとなくそれらしくなって成功！！里芋は失敗しそうでまだ手が出せてません。
お母さんもおばあちゃんも、優しいし、わたしのことも家族だって思ってくれてることが伝わってきて、野菜やブドウも嬉しかったけど、それよりも気持ちが嬉しかった。
今回は気持ちが沁みたよ。初めてがっつり甘えられた感じ。
なかなか会えないけど、こまめに電話しよって思ったよ。

とある事情で、連休をもらっていました。あしたからまた仕事再開です。
無理せず、のんびり。を目標として、今年いっぱい頑張ろうっと。

連休だったので、家がかなり散らかってたから、ちょこちょこ片付けたり、整理したりしてたんだけど、なかなか進まず・・・。
仕事して、家事して、子供のお世話して・・・、世の主婦たちはほんとにパワフルですねえ。わたしなんか、仕事の日は仕事しかしてないよー。
早く家具とか揃えて、素敵な新居を演出したいです。

きょうはまだ昼寝してないから、これから寝ちゃおーうっと。
あしたから頑張ればいいよねー。
（・・・っていうのが口癖になっております・・・。）

ほんとに久しぶりです。
何年ぶり？？

前に日記書いてたころに知り合ったカレとはいまは結婚して、仕事は変わらず社員になってもうすぐ３年が経ちます。

なんにも変わってないようで、結構いろいろ変わってたなー。
また日記書き始めようかなって思って、きょうは決意表明です。でもまた書かなくなるかなー。どーかなー。

仕事がしんどくて、胃がいたい。
仕事っていうか、店長がこわくて、しんどくて、胃がいたい。
どうしたら怒られなくて済むのか、
どうしたらこわくなくなるのか、
そんなこと考える暇もないくらい、こわい。
がんばりたいけど、がんばる気もなくなっちゃうよ。
店長の前だと、顔がこわばってるのが自分でもわかるもん。

　この時期になると、もうどうしても思い出しちゃう恋があって。最近のこのやる気のなさは、その切なさからくるものなんでしょう、と理由つけて、だらだらしてます。

　会いに行かなくなって3年。その間にあたしにも大切な恋人ができて、カレも結婚して、いろいろ変わったし、吹っ切れたけど、あたしはいつまでも忘れないんだろうな〜。連絡取ってなくてもたまに近況が伝わってきちゃうのが原因なんだろうけど。
　
　こういう忘れられない恋があってもいいよね。あれがあったから、いま笑ってられるんだよね、きっと。いつになったら懐かしい気持ちが切ない気持ちを越えるんだろう。まだまだ切なさがだいぶ勝ってるもんな。
　

　一緒にいたいけど、いれない。
　どうしたら一緒にいれるのかって考えて、
　考えてみたけど、わからない。
　いつもあたしを思ってくれなくていいの。
　たまに、ときどき、ちょっと思い出してほしいの。
　いつもは忘れちゃっててもいいよ。
　でも、会ったときはやさしくしてね。
　あたしじゃなくちゃダメなんて、
　そんなこと言わないで。
　たまに会うからいいんでしょ。

　強がって、強がって、強がって。
　どうしたら、いいんだろ。
　

　

　「夏に来たあの子は元気なのかい？また連れておいで。」
　きょう電話でそう言ってくれたんだって。すごく嬉しい。
　

　仕事のこともプライベートも、この3月でいろいろ変わりそうで、いまのまんまは心地いいけど、ここがターニングポイントなのかなぁ・・・、とか。考える時間はたくさんあるんだけど、無意識に考えたくないって思っているのか、なかなかまとまらない。もう期限が迫ってるのに。
　

　久々になんにもしない休みかと思っていたら、風邪ひいて38度。あーあ、ついてないなぁ。ひまだなぁ。

　仲良しちゃんたちとシティーなホテルに泊まって、ワインとフルーツと5種類のナッツで大人の遊びをしよう計画たててます。横浜とかのホテルでさ〜〜、夜景見ながら酔っ払うなんて、すんげえステキ！！きゃいきゃいするぞ〜〜！！！

　2ヶ月くらい日記さぼってました。久しぶりに日記書こうって思ったらログインすらされてなくて、日記書けないかと思った。なんとかパスワードとか思い出して、なんとかこの画面に辿りついたよ。あー、今年もよろしくお願いします。よろしく哀愁。
　結局2ヶ月前となんにも変わってないんだけど、毎日楽しく生きてます。ブームに乗って、ちょっとお部屋のデトックスとかしようかな〜って思ってやらなかったり、桃鉄買って休みの日は一日中やっちゃったり、だらけてんな〜〜。もうちょっとだけシャンとした大人になるように頑張ろうかなぁ、とか思ったり。あと、素肌美人になる！！一人暮らしもしてみたいし、元旦から随分過ぎたけど、いろいろ目標をたてて、ひとつでも達成できたらいいかな〜なんてね。
　

　なんか書きたいことあるんだけど、どう書いていいかわかんなくて、書いてなかった。でも別になんにも変わってない日々なんだけど。毎日いいことといやなことがあって、落ち込んだり嬉しかったりたいへんだ。がんばろう。
　

　っていうか、うーんと、こわい。
　あたしもあんなふうに思ったり、行動してしまったりするんだろうか。いやだな。

　一週間休みをもらってカレの実家に遊びに行ってました。小泉首相ばりのハードスケジュールだったけど、ものすごく楽しかった。でもずっと一緒だったから、帰ってきてから1人でいると、そばにいるような気がして話しかけようとしてることに気付く。もう一緒に住みたいとか子供作っちゃいたいとかって思うけど、のんびりやっていこうっていうカレの言葉を信じて、あたしも余裕持ってがんばろうっと。
　

　出会って間もない男と一緒に酒飲んだ時点で、もう食うか食われるかの戦いでしょう！どう考えても自分の保身のために相手を陥れたとしか思えない。バカ女め！！！
　
　うちの換気扇が壊れちゃって、なんか変な超音波みたいな音がしてて気になります。なんであんな音が出るんだろう。バカ換気扇め！！！
　

　こないだ全身が痛くて目が覚めたら夜中の3時。痛いと思ってたら痒いような痛いような変な感じで、全身蚊にさされてやんの！！しかも鏡見てみたら、左のまぶたがぷっくり膨らんでて、多分さされてんの！！顔だけで5箇所。それで接客だなんて羞恥プレイですよう、神様。生き恥ですよう、シェンロン様。でもあんな顔で3日間も頑張ったんだから、きっといいことが待ってるはずだよね。そしてびっくりしたことに、あたしの大のお気に入りのゲルタさんの日記にも同じようなことが起こったと書いてあって、蚊のやろうは許せないけど、ゲルタさんとの共通点を作ってくれたことには感謝。いひひ。

　楽しみにしているカレの実家への旅がだんだん本格的になってきて不安になってきています。おかあさんとおばあちゃんへのお土産とか、泊まる場所とか、不安なことがどんどん出てきて吐きそうです。